Questões de EFAF Filosofia - Temática

No lugar do outro

_{Rosely Sayão}

Crianças e adolescentes têm aprendido com a nossa dificuldade em conviver com as diferenças

 

    Estamos vivendo uma crise intensa: a das relações humanas. Todos os dias testemunhamos ou protagonizamos, tanto na vida presencial quanto na virtual, comportamentos e atitudes que vão do ódio declarado ou sutil ao desdém em relação ao outro. As relações humanas, sempre tão complexas, exigem, no entanto, delicadeza, atenção e compromisso social. Tem sido difícil manter a saúde mental e a qualidade de vida no contexto atual.

    Crianças e adolescentes já dão sinais claros de que têm aprendido muito com nossa dificuldade em conviver com as diferenças e de respeitá-las; de tentar colocar-se no lugar do outro para compreender suas posições e atitudes; de ter compaixão; de conflitar em vez de confrontar; de agir com doçura, por exemplo. Conseguir fazer isso é ter empatia com o outro.

    Pais e professores têm reclamado de comportamentos provocativos, desrespeitosos, desafiadores e desobedientes dos mais novos. Entretanto, se pudéssemos nos dedicar por alguns momentos à auto-observação, constataríamos essas características também em nós, adultos.

    Mas são os mais novos que levam a pior nessa história: crianças e adolescentes que desobedecem, desafiam e têm comportamentos considerados agressivos, como os nossos, podem receber diagnósticos e orientação para tratamento. Conheço famílias com filhos diagnosticados com "Transtorno Desafiador Opositivo", porque têm comportamentos típicos da idade.

    Há uma grande preocupação global com a nossa atual falta de empatia. Um sinal disso foi a inauguração, em Londres, do primeiro Museu da Empatia.

    Nele, os visitantes são convocados a experimentar/enxergar o mundo pelo olhar de um outro – não próximo ou conhecido, mas um outro com quem eles não têm qualquer relação. A expressão que deu sentido ao museu é a expressão inglesa "in your shoes" (em seus sapatos), que em língua portuguesa significa "em seu lugar".

    Os visitantes se deparam, na entrada, com uma caixa com diferentes pares de sapatos usados. Escolhem um de seu número para calçar e recebem um áudio que conta uma parte da história da pessoa que foi dona daquele par.

    Desenvolver a empatia é uma condição absolutamente necessária para ensiná-la aos mais novos. Aliás, eles podem tê-la mais facilmente do que nós. Um pai me contou, comovido, que conversava com um amigo a respeito da situação de muitos refugiados de países em guerra e que comentou que não adiantava a busca por outro local, já que a crise de empregos era mundial. Seu filho, de sete anos, que estava por perto, perguntou de imediato: "Pai, se tivesse guerra aqui, você preferiria que eu morresse?". Ele mudou de ideia.

    Estacionar o carro em vaga de idosos, grávidas e portadores de deficiência é mais do que contravenção: é falta de empatia. Reclamar da lentidão dos velhos é mais do que desrespeito: é falta de empatia. Agredir ostensivamente o outro por suas posições é mais do que dificuldade em lidar com as diferenças: é falta de empatia. Do mesmo modo, reclamar do comportamento dos mais novos é falta de empatia.

    A empatia pode provocar uma grande mudança social, diz Roman Krznari, estudioso do tema. Vamos desenvolvê-la para ensiná-la?

Folha de S. Paulo, 22 de setembro de 2015 

Em seu texto, a autora apresenta exemplos do que é ter empatia com o outro e do que é falta  de empatia.

 

Assinale a alternativa em que NÃO ocorre essa oposição

“As áreas rurais, fortemente mecanizadas, necessitam de pouco trabalho feminino. A conduta dos homens e mulheres, portanto, é radicalmente diferente; nos campos, um homem trabalhará durante quase toda a vida, enquanto na cidade seu período de atividade será muito mais curto; inversamente, as mulheres exercem nas cidades o dobro das atividades que exercem nos campos.”

BEAUJEU-GARNIER, J. Geografia de População. São Paulo: Ed. Nacional, 1980.

 

Nas últimas décadas, verificou-se a inserção do gênero feminino ao mundo do trabalho, e tal fato vem ocorrendo tendo em vista as mulheres

ENCONTRO DE GERAÇÕES

 

    Há alguns meses, eu me toquei de que meu filho de 4 anos ainda não conhecia a bisavó, que vai fazer 
90 anos e mora no interior do Rio Grande do Sul. Não é uma viagem fácil para se fazer com crianças, mas 
nenhuma desculpa é suficiente para adiar esse encontro. Seguir a viagem até a casa da avó, a cerca de duas 
horas e meia de carro a partir de Porto Alegre, foi como voltar no tempo. As curvas, a sinalização, os campos e 
plantações a perder de vista eram algo tão familiar para mim que senti o conforto de estar pisando em um lugar 
de onde parecia nunca ter saído. E provavelmente não, afinal, nossas raízes estão sempre conosco. 
    Já no centro da cidade, o apartamento do prédio frio e pouco iluminado da minha avó reluziu quando 
os bisnetos entraram. Toda a família estava por lá, numa intensa celebração do encontro. Primos e seus filhos, 
tios, avós, pais, esposa, uma profusão de gente da família e que imediatamente nos conecta com o que é
importante. Nenhuma realização do trabalho é tão importante quanto isso. Pensei naquilo ao olhar para o 
espelho do banheiro daquele apartamento onde vivi por um tempo há quase 30 anos. 
    Enquanto fitava meu rosto já com alguns sinais do tempo, lembrava-me de mim levantando os pés para 
poder alcançar o olhar no espelho. E percebi que, como diz Heráclito, um homem nunca poderá entrar duas 
vezes no mesmo rio, porque, quando ele passar de novo por ali, o rio já não será o mesmo, assim como o
homem também não será. A estrada até a casa da minha avó continua com 190 quilômetros, mas está tão 
mudada quanto eu. A busca da felicidade era uma naqueles anos e hoje é outra. 

(Rodrigo Vieira da Cunha. http://vidasimples.abril.com.br. Adaptado.) 

A ideia de que um homem nunca poderá entrar duas vezes no mesmo rio aplica-se à percepção do autor de que

Texto

 

SOBRE PAIS E FILHOS

 

"Por que as crianças hoje são tão malcriadas e os adolescentes tão agressivos?"

 

    A pergunta mexeu com todos. Alguns aplaudiram, outros deram risada (solidária, não irônica), e pareceu correr pela sala uma onda de alívio: o problema não era a dor secreta de cada um, mas uma aflição geral. Minha resposta não foi nada sofisticada. Saltou espontânea de trás de tudo o que li sobre educação e psicologia:
    "Porque a gente deixa".
    E a gente deixa porque talvez uma generalizada troca de papéis nos confunda. Por exemplo, a que ocorre entre público e privado. Vivemos uma ânsia de expor o que pensamos sobre os outros, achando que nos resguardamos da opinião alheia. No entanto, essa é uma forma de botar a cara na janela, tornar-se cabide dos fantasmas alheios – uma verdade mais contundente do que imaginam os que nunca se debruçaram em nenhum parapeito.
    Quando pequena, numa cidade do interior, era engraçado no fim da tarde, no sobrado de meus avós, subir numa banqueta e, cotovelos apoiados em almofadas, ficar olhando pela janela o que se passava na rua.  Até que descobri que eu é que estava sendo olhada: eu me expunha. Eu, tímida e assustada, era personagem, não plateia. E a janela perdeu a graça.
    Filhos malcriados e agressivos... O problema da autoridade em crise não é do vizinho, não acontece no exterior, não é confortavelmente longínquo. É nosso. Parece que criamos um bando de angustiados, mais do que seria natural. Sim, natural, pois, sobretudo na juventude, plena de incertezas e objeto de pressões de toda sorte, uma boa dose de angústia é do jogo e faz bem.

     Mas quando isso nos desestabiliza, a nós, adultos, e nos isola desses de quem estamos ainda cuidando, a quem devemos atenção e carinho, braço e abraço, é porque, atordoados pelo excesso de psicologismo barato, talvez tenhamos desaprendido a dizer não. Nem distinguimos quando se devia dizer sim. Estamos tão desorientados quanto esses que têm vinte, trinta anos menos do que nós. Assim é instalada a inversão, e esta pode ser bem dolorosa.
    Muitas vezes crianças são excessivamente malcriadas e adolescentes agressivos demais porque têm medo. Ser insolente, testar a autoridade adulta, quebrar a cara e bater pé, tudo isso faz parte do crescimento, da busca saudável de um lugar no mundo. Mas não ter limites é assustador. Ser superprotegido fragiliza. O mundo é informe quando se está começando a caminhar por ele: quem poderia sugerir formas, apontar caminhos,
discutir questões, escutar e dialogar está tão inseguro quanto os que mal acabaram de nascer.
    Teorias mal explicadas, mal digeridas e mais mal aplicadas geraram o medo de magoar, de afastar, de "perder" o filho. A fuga da responsabilidade, o receio de desagradar (todos temos de ser bonzinhos) aliam-se ao conformismo, o "hoje em dia é assim mesmo". Ninguém mais quer ser responsável: é cansativo, é tedioso, dá trabalho, causa insônia. Queremos ser amiguinhos, mas os filhos precisam de pais. E, intuindo nossa aflição, esperneiam, agridem, se agridem – talvez por não confiarem o suficiente em nós.
     Ter um filho é, necessariamente, ser responsável. Ensinar numa escola é ser responsável. Estar vivo, enfim, é uma grave responsabilidade. Não basta tentar salvar a própria pele nessa guerrilha social, econômica, ética e concreta em que estamos metidos. Trata-se de ter ao menos um pequeno facho de confiança, generosidade e experiência, e colocá-lo nas mãos das crianças e dos jovens que, queiram eles ou não, se voltam para nós – antes de se voltarem contra nós.

LUFT, Lya. Veja, 16 jun. 2004. Editora Abril. (Fragmento).

 

Vocabulário

▪ Contundente: dj.2g. 1 capaz de produzir contusão. 2 fig. incisivo, categórico, terminante.
▪ Informe: dj.2g.1 que ainda não tem forma própria, precisa, acabada . 2 não de todo elaborado; vago, incerto.

Releia “Assim é instalada a inversão, e esta pode ser bem dolorosa”.

 

Para a autora o que significa a inversão de papéis entre pais e filhos adolescentes?

Texto

 

SOBRE PAIS E FILHOS

 

"Por que as crianças hoje são tão malcriadas e os adolescentes tão agressivos?"

 

    A pergunta mexeu com todos. Alguns aplaudiram, outros deram risada (solidária, não irônica), e pareceu correr pela sala uma onda de alívio: o problema não era a dor secreta de cada um, mas uma aflição geral. Minha resposta não foi nada sofisticada. Saltou espontânea de trás de tudo o que li sobre educação e psicologia:
    "Porque a gente deixa".
    E a gente deixa porque talvez uma generalizada troca de papéis nos confunda. Por exemplo, a que ocorre entre público e privado. Vivemos uma ânsia de expor o que pensamos sobre os outros, achando que nos resguardamos da opinião alheia. No entanto, essa é uma forma de botar a cara na janela, tornar-se cabide dos fantasmas alheios – uma verdade mais contundente do que imaginam os que nunca se debruçaram em nenhum parapeito.
    Quando pequena, numa cidade do interior, era engraçado no fim da tarde, no sobrado de meus avós, subir numa banqueta e, cotovelos apoiados em almofadas, ficar olhando pela janela o que se passava na rua.  Até que descobri que eu é que estava sendo olhada: eu me expunha. Eu, tímida e assustada, era personagem, não plateia. E a janela perdeu a graça.
    Filhos malcriados e agressivos... O problema da autoridade em crise não é do vizinho, não acontece no exterior, não é confortavelmente longínquo. É nosso. Parece que criamos um bando de angustiados, mais do que seria natural. Sim, natural, pois, sobretudo na juventude, plena de incertezas e objeto de pressões de toda sorte, uma boa dose de angústia é do jogo e faz bem.

     Mas quando isso nos desestabiliza, a nós, adultos, e nos isola desses de quem estamos ainda cuidando, a quem devemos atenção e carinho, braço e abraço, é porque, atordoados pelo excesso de psicologismo barato, talvez tenhamos desaprendido a dizer não. Nem distinguimos quando se devia dizer sim. Estamos tão desorientados quanto esses que têm vinte, trinta anos menos do que nós. Assim é instalada a inversão, e esta pode ser bem dolorosa.
    Muitas vezes crianças são excessivamente malcriadas e adolescentes agressivos demais porque têm medo. Ser insolente, testar a autoridade adulta, quebrar a cara e bater pé, tudo isso faz parte do crescimento, da busca saudável de um lugar no mundo. Mas não ter limites é assustador. Ser superprotegido fragiliza. O mundo é informe quando se está começando a caminhar por ele: quem poderia sugerir formas, apontar caminhos,
discutir questões, escutar e dialogar está tão inseguro quanto os que mal acabaram de nascer.
    Teorias mal explicadas, mal digeridas e mais mal aplicadas geraram o medo de magoar, de afastar, de "perder" o filho. A fuga da responsabilidade, o receio de desagradar (todos temos de ser bonzinhos) aliam-se ao conformismo, o "hoje em dia é assim mesmo". Ninguém mais quer ser responsável: é cansativo, é tedioso, dá trabalho, causa insônia. Queremos ser amiguinhos, mas os filhos precisam de pais. E, intuindo nossa aflição, esperneiam, agridem, se agridem – talvez por não confiarem o suficiente em nós.
     Ter um filho é, necessariamente, ser responsável. Ensinar numa escola é ser responsável. Estar vivo, enfim, é uma grave responsabilidade. Não basta tentar salvar a própria pele nessa guerrilha social, econômica, ética e concreta em que estamos metidos. Trata-se de ter ao menos um pequeno facho de confiança, generosidade e experiência, e colocá-lo nas mãos das crianças e dos jovens que, queiram eles ou não, se voltam para nós – antes de se voltarem contra nós.

LUFT, Lya. Veja, 16 jun. 2004. Editora Abril. (Fragmento).

 

Vocabulário

▪ Contundente: dj.2g. 1 capaz de produzir contusão. 2 fig. incisivo, categórico, terminante.
▪ Informe: dj.2g.1 que ainda não tem forma própria, precisa, acabada . 2 não de todo elaborado; vago, incerto.

Em seu artigo de opinião, na sua coluna semanal da revista Veja, Lya Luft desenvolve seu texto a partir de uma pergunta.

Qual trecho apresenta a opinião da autora e resposta à pergunta?

Dilema

 

A pretensão me degrada
A humildade me deprime
E assim a vida é lesada:
Ora é virtude ora é crime

(Ferreira Gullar. Muitas vozes)

No contexto em que está empregado, o termo lesada significa